婚姻真是爱情的坟墓吗,你要的安全感

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婚姻,泛指男女之间的结合、一方到另一方家落户成亲,形成人际间亲属关系的社会结合或法律约束。

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好友今天突然告诉我,她订婚了。

AH大婚,火遍朋友圈,无论是娱乐版,财经版都齐齐发力,找到角度全面剖析这场婚礼。但从婚礼的新郎新娘来说,或许只是向想世人证明,我们想永远在一起。

从百科定义看来,婚姻是一种关系缔结,并具备法律约束。从这点对比,古代的婚姻却更符合这种定义。古代很多都是两个家族赤裸裸的宣示着利益关系的缔结,同时也是对双方经济行为的一种不成文的约束。当然现代的定义维度只是更多了。

最近和朋友聊天时,她向我大吐口水,结婚真没啥意思啊,这才几年啊,日子过的特没劲,生活如一滩死水,没一点激情,太平淡了,婚姻真是爱情的坟墓啊!

除了惊讶,我都忘记了祝福。

大家都说婚姻是爱情的坟墓。大家也说,没有坟墓,爱情将死无葬身之地。其实婚姻和爱情到底有什么关联,爱情果真只是人身体内分泌的多巴胺,是一种化学物质吗,这是或许仅仅是心理学家研究,爱情存在的最长时间也就18个月。但是爱的能力不会只有18个月。同时,爱情不实行按劳分配原则,绝不是多劳就多得。也许更多的时候,我们上刀山下火海头破血流伤痕累累也换不来对方的一个回头。太过用力的爱情,即便最后如愿以偿,这段关系也是不平等的,所以,爱情其实一种顺其自然的能力。

因此,婚姻在很多人理解来,只不过是从父权社会初期延续过来的婚姻制度本质是一个经济契约和道德束缚。

想当初两人恋爱时也是花前月下,你侬我侬的,她老公(那时还是男友)为了见她一面,千里迢迢坐了十几个小时的火车去看她,每一次的分离都肝肠寸断的,恨不能分分秒秒黏在一起。

毕业不到一年,与新认识的男朋友在一起也不足半年。然而,她告诉我,他们即将在今年五月举办婚礼。想想这个和我一起打闹一起说笑的姑娘即将在不久的将来要独立承担起一个家,我就觉得还是不真实。是的,太不真实了。

君兰礼品:AH大婚,我们只想认真在一起

而且随着女权的解放和女人创造力,影响力,以及工作的各项能力的展露,女人的角色慢慢的发生了改变,不再从属于男性,甚至很多人超越了男性。另外,婚姻的经济属性也随着女人的能力越来越强,而被不同程度的弱化。再加上性观念的开放,婚姻的法律和道德束缚也是越来越弱。

当爱情走过恋爱时的神秘,走进婚礼的殿堂;当爱情不再轰轰烈烈,若天使坠落凡尘的时候。

我回复她说“宝宝,祝福你,你真勇敢”。

生活中,我们每天都面临着选择,吃什么食物,穿什么衣服,看什么电影……这些选择就像一个个小小的十字路口,每一项选择都相应有不同的结果,而和所爱的人去面对这些结果的时候就是陪伴的开始,而陪伴就是婚姻里最重要的内容。

于是越来越多的人感到迷惑。生活的琐碎,岁月的挣扎磨平了所有爱。又有人说爱情因为婚姻变成了亲情。很多人认为,婚姻就是爱情的坟墓。

爱情留给我们的也许只是平淡,只是一份日久弥生的亲情和一份实实在在的平淡生活!

“是的,他给了我勇敢的资本”她一句话表露出两人的情比金坚。

婚姻是一场真正人生修行。每个人都有一个所谓的“真我”,而婚姻就是让你学会忍耐学会爱,学会出离生死和烦恼,让心灵达到自由自在的一种状态。而婚姻里的烦恼不过是我们每个人都有自己的闪光点,这独特的优势并不是停泊在某个角落,而是一直潜藏在我们的内心深处。如果你正在寻找“真我”,或者觉得自己被湮没在人海茫茫中,那是因为你内心聚集的负能量把你真正的闪光点遮挡了。

婚姻真的是坟墓吗?无论与否,现代的社会又该如何去定义婚姻,找到婚姻的价值所在呢?

爱情修成了正果,那就是婚姻,当爱情走进婚姻,随着夫妻双方熟悉程度的加深,浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存,生活露出了它本来的面目,再随着孩子的降临,生活中的各种琐碎事和一地鸡毛让人疲惫不堪。

我们都说,婚姻是爱情的坟墓,我们也说,婚姻是一辈子的事,所以,对待婚姻和对待爱情不一样,要慎重,慎重,再慎重。尤其是在看过了这么多的闪婚闪离后,越来越觉得,一纸婚约也不能给予我们所谓的安全感。真的,安全感这东西,虚的比肾虚还厉害,但是,又想,我们追寻的安全感到底是什么呢?

我们生活的这个世界,总是有太多的诱惑。有的时候,我们必须分辨清楚,到底是生活圈住了我们,还是我们的思维束缚了自己。当你得到的越多,索求也越多的时候,只有保持一份自知,不为名利所累,不活在别人眼里,才能活在自己心里。当我们懂得了这些,或许就真正明白:婚姻的真谛。

很多利我主义者提出,如果结婚对现在的自己没有好处,为何需要走入婚姻?我自己一个人可以过的好,为何需要去迁就另一个人呢?甚至不婚主义慢慢流行起来。

想想恋爱时一日不见如隔三秋,婚后天天相对,却相看两厌,夫妻二人一张桌子上吃饭,一张床上睡觉,甚至打嗝放屁也不避开,恋爱时的那种朦胧的距离美感在婚姻的放大镜下,以前对方身上曾被忽略的各种缺点都一一冒了出来,各种争吵随之爆发,争吵,妥协,忍让,吵来吵去吵不出个结果,直到无力再去吵。

也许是你的一个肯定。

君兰礼品(Junlan_WineCustom),只想告诉那些已经相知的有情人,终成眷属是最美好的事情。

从利益的角度去考虑问题,是最符合人性的,我们应该尊重它,而不是站在道德的高地,掩盖内心的恐慌。但是如果只关乎利益,那么就无关乎是和谁结婚了,或者说没有必要结婚了,这点也是成立的,完全没有毛病。

婚姻真是爱情的坟墓吗?


如果你非要问出绝对的答案和理由,我也给不出什么必须结婚的理由和绝对的答案。但是,我想说的是,人作为群体的一员,生活在社会上,就逃脱不了社会的局限。不仅仅只有法律道德约束,而且还有社会思想观念的影响。除非你隐居深山,自给自足,就可以像陶渊明那样生活了。

非也

我想,没有什么比情侣之间给予彼此的肯定更重要的。两个人在一起,对于自己所认定的人,需要肯定,对于彼此之间的感情更需要肯定。一时的荷尔蒙分泌过剩不足以让彼此动情,真正让两个人选择彼此作为一生的伴侣的,我想更多的还是对于彼此之间的肯定,不论是人品还是能力,不论是爱好还是为人处世之道。

婚是要结的,但是你出于什么目的?

婚姻其实是爱情的升华!

我认识一对小情侣。女孩W,长得漂亮,为人热情、善良。男孩Z也是一个阳光认真的人。他俩相识于一次朋友的聚会,W对Z一见钟情,随后展开了猛烈的攻势,都说男追女,隔座山,女追男,隔层纱。终于不久后的一天,W很兴奋的告诉我,她和Z在一起了,话语间是难以掩饰的开心。如果故事朝着男才女貌携手共创美好家园的路线发展,我也就不说什么了,但是随后发生的事让我多少有些惊讶。相处不到一个月,W就提出了分手。是的,她辛辛苦苦追了好几个月的人,在一起不到一个月后就匆匆分道扬镳。不为别的,只是因为W告诉我,她从Z那里得不到肯定。

这个社会对于私生子或者未婚先育的人的接纳程度还不是很大,于是很多人是因为孩子走入了婚姻,伴随者很多的无奈。对于他们,婚姻只是一种负担和责任。试想,如果这个负担超过了他的能力范围,或者很大程度的改变和影响了他原本的生活,这样的夫妻还能幸福吗?

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“每次做什么事,他从来不给予我支持,总是予以打击。得不到肯定其实就是不爱”终于她也能坦然的面对自己。“是的,我是喜欢他,但是我觉得,我们的喜欢应该是建立在相互肯定的基础上,如果连基本的肯定彼此都做不到,我又有什么信心看到我们的未来”。你看,W的安全感是被肯定。

还有的是,很多人是缺少目的的,是没有自我需求的。都是到了该结婚的年龄的时候就结婚了。毕竟,生活已是不易,对抗整个群体,很多人没有多余能力和力量去对应。那么顺从,并在现有的条件进行选择,也算是一种明智之举。

先来说说一日不见如隔三秋到相看两厌吧,同处一个屋檐之下,夫妻二人朝夕相伴,相拥而眠,久而久之,一切缺点毛病都在对方面前暴露无疑,哪里还有英雄美人,佳人才子的样子?如果只能接受对方好的,风光的一面,却不能容忍不好的,沧桑的一面,那样的婚姻该有多累?好的婚姻就是可以在对方面前卸下所有伪装,即便如此,还依然爱,既爱对方身上的优点,又能包容对方身上的缺点,爱他卸下所有伪装,朴实无华的本真,所以婚姻一定要学会理解与包容!

也许是彼此许下的一个承诺。

我们可以先看个例子。如果金钱对于现在的你是一种最刚需,在你面前有两个追求者,财富家庭差不多,但是都够不到你的需求,一个长得帅,对你很温柔,另一个长得五大三粗,但赚钱后发能力更强,你会怎么去对比做出选择呢?思考下,看看自己思考和对比的点都有哪些。我们继续,如果双方都富有到远远超过你的需求程度,或者你们一起也可以创建达到你需求的财富,你考虑的利益点就会改变,在乎的利益层次就会上升。根据马斯洛需求层次理论,你就会选择对你温柔,让你获得更高精神体验的人了。看吧,都是利益需求的变动和选择,而且利益并非只是物质的东西。他是形形色色符合你需求的任何事物和精神享受等。然而现实是很多人并不承认自己是利益主义者,认为人并不是只在乎利益的。这个只是自我欺骗罢了。而且追求利益为何要羞耻,为何需要掩饰呢?

夫妻二人朝夕相处,不仅要发现对方的缺点和毛病,更要善于发现对方的优点和闪光点,再加以欣赏与肯定,能被另一半欣赏与肯定是幸福的,所以婚姻一定要学会欣赏肯定对方。


出于这样的目的人,一定时间可以通过欲望的满足代替自我的缺失,但是当欲望满足不了的时候就会崩盘了。所以出于短期目的人是不会走太远的,至少以后不会过得太幸福。

婚姻中的男女双方,常会因为各种琐碎的事情争吵,不管大事小事,吵架都解决不了任何问题,反而会使矛盾激化,有了矛盾更应该静下心来好好沟通交流,说出彼此的想法和观点,再商量着一起解决,所以婚姻一定要学会正确的沟通与交流。

有些人会觉得承诺太缥缈,但是有什么比未来的世界更缥缈的。面对不确定的未知世界,需要给予彼此实实在在确定的承诺。是的,我相信,每个人在做出任何一个承诺的当时,一定都是满怀着十二分的真诚,也许最后结果可能多少有些差强人意,但是,就你当时许下的那个承诺,依然给听得人踏实的安全感。

我们看过太多恩爱的情侣,因为爱情走入了婚姻,是想像这样一直陪伴对方。如果仅是出于陪伴,那为何不结婚就不能互相陪伴了呢?为何不结婚就不行呢?

结婚时间久了,爱情就慢慢的转变为亲情,褪去了新婚时激情四射的外衣,露出了平平淡淡的生活本色,婚姻的本质就是平平淡淡,过着柴米油盐酱醋茶的小日子,如果再来点琴棋书画诗酒花的高雅,那样最好不过,婚姻生活虽平淡,却也要时常制造点惊喜,一些特殊的日子,给对方一份意外的惊喜,为平淡的生活注入几分浪漫的色彩,每一份惊喜和浪漫都是在为爱情保鲜,所以婚姻也要学会时不时的制造惊喜。

“昨天,我还问我男朋友,,以后会让我后悔吗?他说,不会给我后悔的机会”朋友给我发来这条消息的时候,我觉得文字都是甜的。终于,我也深信,就是这一句句承诺拼凑起来的安全感,给了她勇气,让她放心的把自己交给那个人。

这个时候有人会跳出来骂了,这样不行,那样不行,你忽悠我呢?

喜新厌旧是人的本性,婚姻中也是如此,婚姻中的男女双方更应该共同进步,一起成长,不断的学习和充电来更好的完善自己,改正不足,当你越来越优秀时,当你越来越完美时,每一个你都是新鲜的,充满魅力的,对方又何来的“厌旧”?即便会有,也有足够的底气离开,所以婚姻更要不断的学习与自我成长。

也许是不离不弃的陪伴

看官别急啊,婚是要结的,只是你出于什么目的。如果不明确,当你的需求改变的时候怎么办?所以这里我不会去争论结不结婚的问题。

婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华,更是爱情的唯一终点。


我想说的是,婚姻是一种修行!

一辈子那么长,但得一心人,携手踏遍万里河山,相知相守朝朝暮暮,既有柴米油盐的烟火味,又有玫瑰鲜花的浪漫味,共同努力,一起成长,互相理解,彼此包容,一起去做很多好玩又有趣的事,那样的婚姻不是坟墓,而是天堂!

我们都说,陪伴是最长情的告白。不是谁都能在谁的身边随随便呆个几十年不离不弃的。

你要不要和他结婚,在于你想不想修行,想不想和他一起修行,在于你敢不敢近距离的把真实的自己暴露给对方。而这种修炼能够帮助婚姻中的两个人变得更成熟,更有能力和智慧去接受和理解他人。

好好经营我们的婚姻,我们的天堂!

时间是个标杆,它能准确的检测出陪在身边的人的质量。陪伴陪伴,不仅要相陪还要相伴而行。当一个人遇到艰难困苦时,愿意陪在身边并且愿意携手相伴而行的人,才是给予他人安全感的人。所以,不要再说,我爱你,我喜欢你,这些看似美丽的情话。你爱我,为什么在我哭泣的时候,你不在我身边,?你爱我,为什么我需要你陪在我身边的时候,你缺席?所以,不要总把爱情挂在嘴边,不要总觉得对方想要的安全感太虚幻,是你,你在身边,就是安全感。

如果有足够的智慧,你就会看到,这是生命给予的一次重新发展爱、疗愈爱的机会。这是比恋爱更加袒露自己,更加亲密的进程,是把自己从小缺少的爱,通过婚姻的修炼,重新找回来。婚姻就是让自己抚慰内心那个曾经受伤的自己,最终找回自我的过程。

你要的安全感,其实就是,有人送给你个太阳,不仅温暖了自己,也温暖了身边其他的人;你要的安全感,其实就是,有一个许下一世的承诺,并用尽余生去践行;你要的安全感,不仅是每天晚上道“晚安”,还是早上唤彼此起床,勇敢的迎接美好的一天;你要的安全感,其实就是生命中走进一人,照亮你的生活,让你有信心去追寻前方的黑暗;你要的安全感,其实就是,你爱的人也刚好爱着你。

这是婚姻最大的价值和目的!

你看,这么无垠的世界,彼此遇见;

有这样关于婚礼的两个段子:

你看,这么冗长的时间,彼此交集;

一、
    神父:新娘,你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈他姐的替身,接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗?

    新娘:我愿意。

    神父:新郎,你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸她哥的替身,接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗?

    新郎:我愿意。

    神父:现在我宣布,你们正式结仇!

二、

    神父:新娘,你愿意嫁给他,面对他对你女神幻想的破灭,和他一起经历生命深处的种种丧失,、承受他所不能承受的痛苦,爱他所不能爱的自己吗?

    新娘:我愿意。    

    神父:新郎,你愿意娶她,在她用最黑暗的部分面对你的时候,你依然可以看到她黑暗后面的光芒?不被彼此的心魔所诱惑和吓倒,不向危机和绝望低头吗?

    新郎:我愿意。

    神父:现在我宣布,双修开始! 

这么大的世界中遇到独一无二的你,这就是安全感!

这两个段子说明,结婚修炼是需要很大的勇气的。婚姻承诺的也应该是一起成长,互相理解促进,而不是永远的陪伴。因为一起成长的过程陪伴是附属品,是自然可以获取的,而永远有多远取决于你们一起成长的路程有多么远。

婚姻更多的是需要你去袒露自己的脆弱和需要。每个人都有自己的创伤,都有内心想象的一个爸妈,渴望被抚慰和温暖,因为深处的创伤需要疗伤。互相分享脆弱的时候,很多东西都会释然,无论伴侣关系还是父母关系,没有这种分享,它就是脆弱的。所以幸福的婚姻它肯定是创伤治愈的过程。

我们其实很清楚,创伤很需要被看见,被温暖,可是为何你却不袒露自己,一次有一次的推开对方,每次都会陷入了吵架泥潭,并为这些行为烦恼,甚至后悔当初的决定呢?为何你的婚姻就是如此的不幸福呢?

那是因为你不明确结婚修炼的目的,你没有做好和他一起修炼的准备!如果做好了这样的打算,那就去修炼呀,去看到对方的创伤!

创伤是最需要被看到,是需要被温柔的,需要被有力的触碰,需要被理解,被懂得,和被分享。知道了这些,你就不会为吵架,为不理解而烦恼,因为你知道,对方现在需要你去陪伴,去看到,去抚慰她。

而当这样被看到的共鸣发生的时候,我们就不会被创伤隔离于人世之外,而可以作为群居性的动物,重新回到人间。颇有大隐隐于市的感觉。有了自我的疗愈,世上的种种束缚,又能奈我何?

也许你可以试着去和他一起修炼,也许你的婚姻不会再是爱情的坟墓,也许真正强健有力的自我,还因为没有足够有力和温暖的触碰而发展出来。也许,你们正在慢慢地修复创伤,就像白细胞修复损伤,会带来脓水和杂质,但是它在疗愈的路上。

婚姻绝不是爱情的坟墓!拒绝自我修炼,无论结婚与否,爱情只会是在泯灭的路上。

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